Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.

 Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen.

 Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen .

 Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen,barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen!

Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".

 "Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,misschien vang je wel een grote!"

 Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.

 Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.

 In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.

 Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.

Het blondje legt aan en vermoordt het beest.

Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.

 Daar blijken nog een hele serie krokodillen te liggen.

 De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.

 Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:

 "Godverdomme, weer eentje zonder schoenen

Er komt een Limburger een brillenwinkel binnen.

 De Limburger zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar brillen. Heef u nog wat bezoonders?"

"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Limburger een bril.

 De Limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Da is fantaastisch," zegt de Limburger, "Hoeveel moet die bril koasten?"

 Driehonderd Euro". Zegt de verkoper. "Pak maar in", zegt de Limburger.

 De Limburger loopt naar buiten en zet de bril op.

 Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij.

 Hij ziet ze spiernaakt.

De Limburger gaat met de bus: iedereen bloot.

De Limburger loopt wel drie keer de bus op en neer.

 Komt de Limburger thuis.

 Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.

 Hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.

"Ich heb weer wat gekooch," zegt de Limburger, "ich heb het tien minuten en 't is al kepooot."

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.

 Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".

 De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".

 De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord Omhoog met de linkerarm en Jantje roept:

 "Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm".

 Roept de juf woedend: " D'r uit! Voor de rest van de week".

 De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.

 De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden En laat van de zenuwen een krijtje vallen.

 Zij bukt om dat krijtje op te rapen.

 Hoort ze achter zich:

 "Dag juf, tot na de kerstvakantie".

Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder:

 'Mam, er groeit haar op mijn ... ?

 Nou, zegt de moeder, dat zeg je niet zo!

Zeg maar; dat er haar op je aapje begint te groeien.

 Later op de avond komt ze haar zus tegen.

 'He zus', weet je dat er al haar op mijn aapje groeit?

 ' Kan goed zijn zegt de zus,

de mijne eet al bananen'

Een man en vrouw rijden in de auto op de A16 en hebben verschrikkelijke ruzie.

 Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de ..... van haar man eraf en gooit hem uit het raam.

 Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.

 Het meisje is net druk aan 't praten als plots de ..... op de vooruit van de auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"

Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:

 "Hij had wel een dikke ..., of niet?!

Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap.

Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op.

 Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op.

Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen, en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in een stuk door.

 De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?"

 "Nee, wat?" "Hij at net een biljardbal van m'n pool tafel, volledig!" "Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat ie ziet.

Sorry, ik zal voor alles betalen" De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles, en vertrekt.

Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen!

Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit, en eet ze op.

Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit, en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"

"Nee, wat?", antwoord de man.

 "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit, en at ze op"

"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man,

 "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet,

 maar sinds die biljardbal meet ie alles eerst"

Een drogist ziet, wanneer hij zijn winkel binnenkomt, een man zwaar tegen de muur leunen.

 "wat mankeert die man?" vraagt hij aan zijn assistente.

 "Tjsa" antwoord ze, "hij kwam vanmorgen binnen voor iets tegen de hoest.

 Ik kon de hoestsiroop niet vinden, dus heb ik hem maar een fles laxeermiddel gegeven."

"Je kunt een hoest toch niet met een laxeermiddel behandelen!" sputtert de drogist tegen.

 Oh jawel hoor, nu durft hij niet meer te hoesten!!"

Citaat

Voor de mensen die hun space niet openbaar stellen voor andere spacers

deze heb ik van   Joke geleend ....